Journal d'une jeune femme indépendante

Ou, tout ça pour un stéthoscope de m...

Mon Père est malade et il fait de l'hypertension. Ayant déjà un brassard, il me demande de lui acheter un stéthoscope (comme je travaille en milieu médical) afin qu'il puisse prendre sa tension lui-même à la maison. Je me renseigne donc et lui trouve un petit stéthoscope pas trop cher à 15 €, les autres coutant tout de suite plus de 80 €. Pour prendre sa tension, pas besoin d'un stéthoscope très sophistiqué!

N'étant pas de stock, je le fais livrer sur mon lieu de travail quelques jours plus tard. Pour que mon père puisse profiter au plus vite de son nouveau jouet, je me rends chez mes parents le jour même de la livraison, sur mon temps de midi.

Le problème est que mes parents habitent en face d'une école, il est donc quasi impossible de se garer dans la rue pendant les heures de cours. Je me gare donc devant le garage du voisin, me disant que j'en ai pour 1 minute, le temps de rentrer, déposer le stéthoscope sur la table de la salle à manger et repartir directement.

Seulement voilà, je n'avais pas prévu de tomber sur mon père alors que je m'apprêtais à sortir de la maison. Il me demande de venir lui montrer le stéthoscope, ce que j'accepte mais alors vite car je suis mal garée. Mais voilà, le stéthoscope ne plaît pas à mon père. Il voulait de la qualité, un  stéthoscope sophistiqué (c'est sûr que pour prendre sa tension de temps en temps, c'est très utile d'avoir un stéthoscope qui permet d'entendre les affections cardiaques les plus subtiles, destiné aux médecins et cardiologues!) et pas ce pauvre petit stéthoscope tout juste bon à prendre la tension! On ne peut rien me demander, je fais tout de travers et bla bla bla et bla bla bli. Après m'être farcie son sermon interminable, je coupe net la conversation, disant que je suis mal garée et qu'il n'a qu'à s'acheter un tensiomètre (car il y a des gens qui ont créé ce genre de petit appareil justement pour faciliter la vie des gens qui veulent prendre leur tension tous seuls).

Oui mais du coup, la minute prévue au départ s'est transformée en 10 minutes! Et c'est justement pendant ces 10 minutes que le voisin a décidé de sortir sa voiture du garage (c'est vraiment pas de bol, il avait les 1430 autres minutes de la journée pour le faire et il le fait juste pendant les 10 minutes où je suis garée devant son garage!). Me voyant arrivée en catastrophe, m'excusant mille fois en essayant de lui expliquer qu'au départ je n'en avais que pour 1 minute, le voisin furibard me sermone à son tour sur le respect d'autrui et bla bla bla et bla bla bli!

Je remonte donc dans ma voiture, furibarde à mon tour, le coeur battant à du 200 à l'heure...

...Et ça, les hommes ne l'admettent (presque) jamais.

Je mets des "presque" car il arrive exceptionnellement que les femmes se trompent et encore plus exceptionnellement que certains hommes admettent que les femmes ont toujours raison.

Quand une femme propose quelque chose, Homme trouve toujours que c'est une mauvaise idée car c'est quand même Homme le chef à la maison, c'est lui qui prend les décisions, c'est lui qui propose et décide! Mais après y avoir réfléchi quelques heures (ça peut même prendre quelques jours parfois!), Homme va aller dans le sens de ce qu'on (les femmes) avait proposé, sans jamais admettre qu'on avait raison dès le début. Jamais on n'entendra: "Je m'excuse de m'être énervé, tu avais raison..."

Exemple concret:

Monsieur (et oui encore lui, il est l'exemple parfait de l'homme!) doit travailler 2 nuits de suite à 1 heure de route d'ici. Il m'annonce qu'il doit se lever tôt le lendemain de la première nuit car il a un rendez-vous le matin.

Je suis révoltée: "Mais c'est dégueulasse de te faire travailler toute la journée entre tes 2 nuits, tu vas t'endormir au volant!"

Réponse: "Mais c'est moi qui ai pris le rendez-vous, j'organise mon travail comme je veux."

Moi: "Alors pourquoi tu as pris rendez-vous le matin alors que tu fais la nuit?"

Lui: "Parce que je ne savais pas que j'allais faire la nuit quand j'ai pris le rendez-vous!"

Proposition de Femme (moi en l'occurence): "Ben déplace ton rendez-vous alors!"

Réponse de Homme: "Non, je suis capable de travailler toute la journée, on a plein de boulot pour l'instant, je m'organise au mieux."

2è proposition de Femme: "Tu reviens au moins te reposer un peu le soir avant ta 2è nuit alors (il finit sa journée vers 19h et recommence pour la nuit à 23h)?"

Homme: "Non car j'ai déjà réunion sur place l'après-midi, je ne vais pas faire l'aller retour et perdre 2 heures de trajet juste parce que tu l'as décidé (je proposais, je n'avais rien décidé mais bon il le prend mal de toute façon!)!"

Moi: "Et qu'est-ce que tu vas faire entre la fin de ta réunion à 18h et le début de ta nuit à 23h?"

Monsieur: "Je trouverais bien à m'occuper, j'organise mon travail tout seul, je n'ai pas besoin de ton avis, fous-moi la paix maintenant, la discussion est close!"

Femme ne dit plus rien car Homme est borné et têtu! Mais bon, j'ai quand même peur qu'il s'endorme au volant. Il s'en fout lui si il est mort, mais moi hein, il pense à moi un peu?

Conclusion, Homme fait sa première nuit, revient vers 3-4h du matin puis, le réveil sonne à 8h. Homme, des cernes jusque par terre et après une nuit de réflexion: "J'aurais du déplacer mon rendez-vous, je reviendrai peut-être quand même bien le soir pour dormir un peu avant ma 2è nuit..." Femme jubile mais ne dit rien car Homme est déjà de mauvaise humeur...

Quand j'avais 7 ans, j'ai reçu un lecteur-enregistreur de K7 Fisher Price (quel nom, "le prix du pêcheur", ça doit être canadien ça, lol!). C'était un gros bazard brun clair avec 4 gros boutons (un pour écouter, un pour enregistrer sa voix, un pour reculer et un pour avancer) qui cassait pas quand on le laissait tomber par terre. J'avais aussi eu une K7 vierge jaune fluo pour pouvoir enregistrer ma voix.

Cette K7, je l'ai encore écoutée il n'y a pas si longtemps, elle grésille à mort mais on comprend encore tout ce qui est enregistré dessus. C'est marrant d'entendre la voix d'un enfant en se disant que c'est soi et surtout d'écouter comment on s'imagine grand alors qu'on a que 7 ans. En fait, je n'étais pas si loin de la vérité...

Je disais: "quand je serai grande, j'aurai un chien". Ca c'est fait (j'en ai même 2). "Ce sera un bobtail et il s'appellera Dorland". Ca c'est pas fait mais c'est pas plus mal, où est-ce que j'avais été chercher ce nom à coucher dehors? C'était la mode des Samsons à ce moment-là, j'en avais un en peluche et je l'avais appelé Dorland, ça vient sûrement de là.

"Quand je serai grande, je serai vétérinaire". Ca c'est fait. "Et je gagnerai plein d'argent". Ca c'est pas gagné. Après 3 ans, c'est la galère, surtout avec ces put... d'impôts qui tombent plus tôt (remplissez vos déclarations par internet qu'ils disaient, super, ça va plus vite mais comme ça, on a plus vite aussi la douloureuse. 2 ans d'impôts à payer la même année, plus la régularisation des cotisations sociales parce qu'on est dans la 3è année d'exercice. Le tout à payer avant le 30 décembre, bonnes fêtes, avec les compliments de l'Etat!).

Il est vrai que je me suis foutue dans la merde l'année passée. Enfin, en même temps, c'était pas vraiment ma faute si mon mec s'est barré avec sa chef alors qu'on venait juste d'acheter une maison. J'étais sensée mettre de côté tous les mois 1/4 de ce que je gagnais en prévision des impôts mais quand on doit payer toute seule une maison qu'on est sensé payer à deux, c'est pas possible.

"Quand je serai grande, j'aurai un mari qui sera beau et grand". Ca c'est presque fait. On n'est pas encore marié mais Monsieur (qui n'est pas celui qui est parti avec sa chef!) est beau et grand et on se mariera un jour... On s'est rencontré par internet, et c'est très romantique malgré ce que la plupart des gens en pensent. On s'écrit des grandes lettres sentimentales tous les jours pendant des semaines avant de se rencontrer pour de vrai. Et, par écrit, on ose vraiment se livrer. C'était génial comme rencontre. Je le conseille à tous ceux qui se sentent seuls et qui cherchent (et pas nécessairement désespérément!) l'Amour, ce qui n'est pas évident quand on est grand (adulte), quand tous ses amis sont casés et quand on travaille (et encore plus quand on est indépendant).

"Quand je serai grande, j'aurai 2 enfants, un garçon puis une fille". Ca, je crois que c'est le rêve de toute fille aînée qui a toujours voulu avoir un grand frère qui la protège. J'aurai 2 enfants, peu importe l'ordre, mais c'est pas pour tout de suite. En attendant, je compense avec mes animaux, c'est normal, je suis vétérinaire...

Mercredi 11 novembre, jour férié, un peu comme un dimanche, je ne suis pas de garde alors je compte bien profiter de ma journée. Je me lève donc de très bonne humeur après une petite grasse matinée. Je descends déjeûner et je tombe sur un pipi dans la cuisine, juste devant la porte menant au jardin. Je ne m'énerve pas outre mesure car il est vrai qu'on s'est levé tard et que ma petite chienne de 6 mois n'a pas l'habitude de se retenir aussi longtemps. Fort contente de me voir, elle se met à sauter en tous sens et finit par marcher dans son pipi que je m'apprettais à essuyer afin d'ouvrir la porte du jardin pour qu'elle puisse finir ses besoins dehors.

Cela ne m'aurait pas embêter plus que ça si, en courant derrière la petite chienne sautillante, je n'étais pas tombée sur un monticule de terre à côté de la grande plante de la salle à manger dans lequel, bien évidemment, la petite bête en pleine forme ne tarde pas à plonger, les pattes toujours enduites de pipi. Soulevant l'animal enduit de pipi et de terre afin de limiter les dégâts et, alors que j'étais prête à l'accuser d'un déli de creusage, je ne tarde pas à découvrir dans la plante déterrée une crotte. Le coupable de cette 2è horreur de la matinée ne tarde pas à me venir à l'esprit, le chat. Resté renfermé par mégarde dans le séjour toute la nuit, mon vieux chat de 12 ans n'a lui non plus pas réussi à se retenir après cette nuit un peu prolongée par ma grasse matinée.

Le chien sous un bras, j'essuie le pipi, ouvre la porte et laisse sortir les 2 fauves (et oui, la petite chienne a un grand frère qui n'avait pas fait de bêtises lui). 

Mais voilà, pendant que je ramassais les dégâts du chat, j'entends aboyer dehors et remarque alors que les 2 fauves se sont échappés du jardin et aboient dans la prairie derrière sur le chien du voisin (avec lequel bien sûr on ne s'entend pas si bien que ça). Ils ne daignent pas revenir malgré le fait qu'on s'égosille à les rappeler, ce qui fini par atteindre l'état de zénitude dans lequel j'essayais de me maintenir malgré le fait que les animaux avaient décidé de me saboter ma belle journée de congé. Lorsque les chiens se décident enfin à revenir, non pas parce qu'on les appelait depuis 1/2h mais parce qu'ils en avaient certainement assez de discuter avec le chien du voisin, je peux enfin me mettre à table et avaler en 4è vitesse mon bol de céréales car, avec toutes ces péripéties, je suis en retard pour le repas de midi au restaurant avec ma belle-famille.

En me penchant pour ranger mon bol dans le lave-vaisselle, la petiote se remet à sauter, croyant que j'allais lui donner une friandise et, arrive ce qui devait arriver, renverse son bol d'eau qu'on venait de remplir quelques minutes plus tôt. Pendant que je ressuyais pour la 3è fois de la journée (je n'étais pourtant levée que depuis 1h), les bêtises de mes chers petits animaux, Monsieur, qui finissait impassiblement sa tartine de déjeûner, m'appelle pour me dire qu'il vient de découvrir un pipi seché sous sa chaise, certainement un pipi passé inaperçu du mardi soir, qui avait eu largement le temps de faire gondoler le parquet laminé.

Avec tout ça, je croyais avoir eu ma dose de bêtises animalières pour la journée. Mais c'était sans compter sur la grande forme de mes chiens qui ont encore réussi à recreuser la terre, parfumée par la crotte du chat, de la pauvre plante ayant subi 2 déterrages en 1 jour et à manger les croquettes du vieux chat qui s'est vengé en léchant l'assiette de thon de Monsieur alors qu'il s'était levé de table 10 secondes pour aller chercher du beurre dans le frigo.

Aujourd'hui, c'est sûr, mes animaux avaient décidé de gâcher ma belle journée de congé.

Samedi, 12h30, je rentre du travail. Monsieur est en train de déjeûner en pyjama, il vient de se lever (il a travaillé la nuit de jeudi, il a des heures à récupérer, je comprends tout à fait). Sachant que la journée sera bien remplie (je retravaille à 17h), je me mets tout de suite à la tâche. Je commence à passer l'aspirateur au rez-de-chaussée, au premier et je fais toute la cage d'escalier.

En passant sous ses pieds (il est maintenant assis devant l'ordinateur) je lui demande s'il croit qu'il aura le temps ce week-end de passer l'aspirateur au deuxième (sachant que j'ai fait le reste de la maison) pour m'aider un peu. Il me répond "bien sûr mon amour, je le ferai avec plaisir...". Je m'arrête donc au deuxième étage et laisse l'aspirateur dans le couloir pour ne pas qu'il doive en plus aller le rechercher en bas (c'est déjà bien gentil de m'aider, autant lui faciliter la tâche!) puis je vais faire mes lessives avant de dîner.

L'après-midi, on se décide à la dernière minute à aller acheter l'appareil de muscu dont on a envie depuis plusieurs semaines. En rentrant, il faut bien évidemment le monter jusqu'au 3è étage, dans la chambre que nous avons décidé de transformer en future salle de muscu (même si, pour le moment, il n'y a qu'un appareil, celui qu'on vient d'acheter!). Le carton pèse 50kg et la cage d'escalier n'est pas très large et, je l'aurais parié, Monsieur se trébuche dans l'aspirateur! "Mais qui a foutu cet aspirateur là, c'est pas malin hein!". Comme il est déjà 17h lorsqu'on arrive enfin au 3è, avec toutes les peines du monde, je m'en vais travailler et il s'en va faire des achats car il a décidé d'isoler la cave ce week-end.

Je rentre à 20h30, Monsieur a (heureusement) eu la gentille attention de préparer le souper, vu l'heure, on ne fera plus rien aujourd'hui. Ce soir, soirée télé, ouf.

Dimanche, 10h30, on déjeûne. Je lui demande, sans aucune agressivité quand il compte passer l'aspirateur aujourd'hui et si il a envie d'aller faire une petite promenade avec les chiens l'après-midi et là, pétage de plomb: "mais tu m'emm... avec ton aspirateur, je te dis que je le ferai alors je le ferai. Et je n'aime pas qu'on organise ma journée à ma place. J'ai plein de trucs à faire, je dois laver ma voiture, isoler la cave, descendre les chaises de jardin à la cave, monter l'appareil de muscu (et oui, il est en kit), je ne sais pas quand j'aurais le temps de passer l'aspirateur alors arrête de m'emm... avec ça!!!".

Enervé, on ne se parle plus.

Son GSM sonne, un de ses amis. Pendant qu'il discute, je descends les meubles de jardin à la cave (ça a dû me prendre, ouf, au moins 5 minutes!) et j'en profite pour terminer mes machines de linge. Il raccroche et vient me trouver tout sourire: "ça te dirait d'aller te promener tout près du terrain de rugby avec les chiens, comme ça on en profiterait pour aller voir le match avec mes potes?". Et là, c'est moi qui pète les plombs, avec tout ce qu'il a à faire aujourd'hui, il trouve le temps d'aller voir un match de rugby (qui dure 1h30 plus le verre après le match) mais pas de passer un petit coup d'aspirateur (ça doit prendre au maximum 1/4h vu qu'il n'y a plus qu'un étage à faire)! C'est au-dessus de mes forces...

Il va voir son match tout seul et moi, je reste à la maison car le dimanche est mon seul jour de congé de la semaine et je le mets à profit pour faire tout le ménage que je n'ai pas le temps de faire la semaine. Je replie donc le linge, le range, vide les poubelles (qui débordent), change la litière des chats, fait tourner puis range le lave-vaisselle, vais promener les chiens puis commence à repasser le linge quand il rentre de son match et s'assied devant la télé.

Conclusion, il est 20h dimanche, je repasse toujours, il est toujours devant la télé et il me dit: "je ne ferai plus rien aujourd'hui, il est trop tard, je passerai l'aspirateur demain (lundi)".

Voilà, on est mardi, l'aspirateur traîne toujours dans le corridor et je vais finir par le passer car il commence à faire insupportablement dégueu (de mon point de vue du moins) au 2è!

Alors voilà, grosse fatigue...